Finalmente!

Bom, depois de muito tempo eu lembrei e a Ma disponibilizou as fotos de Caparao e Tabuleiro. Enjoy e foi mal pela demora. E esse deve ser meu ultimo post esse ano, jah que vou viajar amanha para a casa do meu Pai (aka Bichinho) para passar o Reveillon e passear nos pastos molhados (morra de inveja, Gabriel).

Fotos de Tabuleiro

Fotos de Caparao

A manezice de todo homem (pelo menos dos bebados)

Eu cheguei a conclusao que o sexo masculino eh estupido e maneh mesmo. Nao tem jeito. E eu, obviamente, me enquadro no esqueminha com louvor.

No sabado eu estava em um bar vendo um show quando rolou a inevitavel vontade de ir no banheiro. Chegando lah, eu vejo que alguem tinha colocado duas garrafas de long neck dentro do mictorio. E eu descobri que elas estavam cheias de mijo. Eu calculo que pelo menos uns 4 caras tentaram mijar dentro do buraquinho da garrafa (talvez mais se considerarmos que o chao tava tosco demais). Manezice com certeza.

Mas por que eu disse que eu me enquadro no esquema? O ponto eh o seguinte: Eu *nao* descobri que as garrafas estavam cheias de mijo olhando para a cena a la Sherlock Holmes e pensando hipotetica-dedutivamente: -"Obviamente essas garrafas cheias de liquido claro (xixi de bebado sai clariiinho...) sao produto de algum imbecil que nao tinha nada melhor para fazer e tentou acertar o buraco delas". Eu confesso que pensei: -"Noooo!!! Doido! Vou tentar com certeza acertar o buraco daquelas garrafas com mijo!". Daih, soh quando eu tentei eu percebi que elas jah estavam cheias de mijo atejh a borda. Ainda pensei: -"Quem foi o FDP que mijou aqui antes de mim??".

O bacana da historia foi que rolou de comprovar minha teoria indo ao banheiro mais tarde e acompanhando o enchimento de uma terceira/quarta garrafa e de um copo de plastico.

Quem se sentir incomodado me desculpe, mas a vontade de acertar aquele buraco foi uma coisa instintiva. Serio. Achei a melhor ideia do mundo e, se eu estiver bebado um dia desses, provavelmente farei de novo. Deve ser algum resquicio do meu cerebro de primata cacador/coletor que queria demarcar territorio e dizer: esse banheiro fedorento eh meu.

Daniel continua aprontando confusões

Bom, a primeira coisa a se observar nesse post é a volta dos acentos. Computador configurado tranquiiilo...

No último post narrei as aventuras de Chico e Símio no país das confusões da mascação. Agora vou contar como a história está terminando.

O Daniel procurou tanto que achou o perfil da Fernanda no Orkut (mascão demais!). E mandou uma msg prá ela. Daí o amigo mala da menina (aquele que ficou zoando nossa cara) ameaçou literalmente o Daniel via Orkut. Coisas do tipo "vou quebrar o ICB inteiro", "pode conferir que ela já apagou sua msg assim como eu apaguei o seu tel do cel dela", etc. Alto nível. Como a gente já tinha concluído, esse é o clássico amigo mascão que estava defendendo o seu território com unhas e dentes.

Daí o Daniel responde um berro pro cara ("uaaaaaaaaaaaaaaaaa!", doido demais!), mas não consegue mais escrever para a Fernanda que deve ter bloqueado msgs dele. Aliás, ela e eu somos os que tem menos a ver com a história, exceto pelo fato dela ter olhado pro Daniel e estar pagando os pecados disso até hoje, e d´eu ter saído na sala desse rapaz hipertricoso e estar pagando os pecados idem.

Mas então adivinha quem teve que mandar a última mensagem prá ela? O trouxa aqui, mais uma vez metido nas confusões do Daniel. Mas dessa vez eu fiz questão de responder o desagradável do camarada via Fernanda (acho que eu já falei coitada prá ela, né? Mais uma vez, coitada...). Foi uma coisa do tipo "avise ao seu amigo mala/pseudo namorado/chato pessoal que ameaçar os outros via Orkut é feio". Podia até ter escrito prá ele também, mas isso ia me dar muito mais dor-de-cabeça do que a que o assunto pede, e a idéia de acabar agredido por confusões do Daniel não me agrada.

Quem quiser ver o desfecho da conversa, pode conferir no meu scrapbook. Pelo menos foi útil para descobrirmos que ela tem namorado (embora eu jurasse que ela me falou que não tinha) e que, felizmente, o namorado dela não é o mala. Ele é um bosta *mesmo*!

Chico "cupido" Lobo, Daniel "paga pau" Mansur e a arte de mascar

Bom, esse post vai para todos que querem saber as confusoes que o Daniel anda aprontando. Na falta do Gabriel (na Franca com uma baguete no braco planejando o seu Reveillon em Praga), do Mister Campelo (aka Pinto San, andando em 42 cm de neve no Japao), do Fred (fazendo um mestrado em Manaus que deu de brinde ao garoto uma namorada, um curso de percussao e um Reveillon no Caribe), do Branquinho (que eu sei lah por onde anda) e do Bernardo (que soh arruma o quarto mesmo), da Fe (que foi pro Sul do Pais para brincar com tubaroes ao vivo e que eu aposto que soh ve os bichos no laboratorio (segundo o velho ditado dos zoologos: "conserve a vida em alcool 70")) sobrou prah mim e pro simio a dura carga de continuarmos aprontando manezices por aih. Nos tentamos.

Hoje a gente foi almocar no Shopping e, assim que sentamos na mesa, o Daniel jah me cutuca e aponta para uma menina bem bonita e fala:

Daniel - Chico, saca soh a Tatah que tah naquela mesa!*

Chico - Nooooooh... Bonita mesmo, hein?

Daniel - Acho que ela estah olhando prah mim...

E eara verdade. Eu reparei e a menina nao parava de olhar para o nosso amigo bagunceiro. Ela estava cercada pela turma de faculdade dela.

Chico - E aih, Daniel? Vai lah trocar ideia com ela!

Daniel - Ce tah loco! (quem conhece o Daniel sabe exatamente como ele fala essa frase) Olha o cara do lado dela? Deve ser o namorado!

Chico - Que isso, Daniel... O cara eh mais feio que a fome! Eh amigo de faculdade com certeza...

Daniel (com um sorriso "maroto" nos labios) - Como eh que vc sabe? Tem doida prah tudo. A Mariana que o diga...

Chico (para de falar e pensa em como o simio eh desagradavel). FDP...

Daniel - Ela nao para de olhar!

Chico (comprovando o fato mais uma vez) - Fala com ela meu filho!

Daniel - Ahh... Acho que nao. O cara eh namorado com certeza.

O almoco continua com o Daniel comentando a cada segundo sobre o seu sucesso com o publico feminino. Mas nada do paga-pau tomar alguma atitude. Depois de algum tempo ele fala:

Daniel (com o brilho da iluminacao de uma boa ideia nos olhos) - Vou no banheiro prah ver se ela vem atras!

Chico - Ce tah loco! (quem me conhece sabe como eu imito o Daniel) Isso aqui nao eh uma boate prah rolar esses "joguinhos de paquera" nao! Alem do mais, voce eh que tem que chegar na menina! Tah muito facil, meu filho! Cria vergonah nessa cara suja e vai lah!

O Daniel nao me ouve e vai ao banheiro. Enquanto isso eu fico com cara de bosta na mesa, com a certeza absoluta que ela nao vai atras dele de jeito nenhum. Dito e feito. Ele volta jururu e fala:

Daniel - Vambora que eu nao aguento mais pensar que ela tah me dando mole e eu nao tenho coragem de chegar...

Chico (sendo desagradavel) - Soh se voce falar que seu nome eh Daniel "sou um paga-pau" Mansur!

Daniel - Nunca!

Chico - Entao chega nela, rato!*

Daniel - De jeito nenhum! Eh namorado dela com certeza e vai rolar confusao!

Depois de muita zoacao da minha parte, especialmente porque o cara que o Daniel tava com medo era frango demais, o rato finalmente concorda:

Daniel - Tah bom. Eu falo.

(Daniel fala a frase).

Chico - Agora sim, Quer ir embora?

Daniel (desolado) - Vamos.

No meio do caminho, lmebrei de toda a teoria do "eu sou um bosta" (elabroada por mim, pelo Chico Prosdocimi e pelo primo dele) e resolvi agir.

Pequena digressao para a teoria do "eu sou um bosta":

Ser um bosta significa exatamente isso. Voce eh um bosta prah chegar em alguem. Voce eh paga-pau em assuntos de relacionamento. A pessoa pode estar pulando em voce que, se acontecer qualquer coisinha (tipo ela ir pegar uma cerveja ou algum outro maneh comecar a mascar a mulher), voce desiste e pensa logo: "nao ia ter jeito mesmo". Voce nunca soube o que eh ganhar pela insistencia, porque voce nunca insiste. Ah, e antes que eu me esqueca, eu tambem sou um bosta. Quando eu comecei a namorar com a Mah, eu fui muito bosta (muito mesmo). Assunto a ser tratado em outro post.

Fim da pequena digressao.

Aih, quando a gente estava indo embora, deu a louca em mim e falei prah ele:

Chico (com um brilho insano nos olhos) - Espera que eu vou voltar e pedir o telefone dela.

Daniel - Como? Ce tah loco?

Chico - Nao. Vai indo que eu te encontro.

Daniel - Entao vou te esperar lah nas lojas Americanas.

Chico (pensando que nem precisava ir tao longe prah correr do cara) - ...

No caminho confesso que eu cortei o prego de vergonha. Nunca fui de chegar em ninguem, nuito menos para os outros, e nao sabia de jeito nenhum o que fazer. Ateh dei uma passada no banheiro prah tomar coragem. Finalmente cheguei:

Chico (tentando fazer uma cara de descontraido mas com a certeza que nao estava conseguindo) - Opa?

Menina bonita - Sim?

Chico (perguntando na tora mesmo) - Esse cara aih do lado eh seu namorado?

Menina bonita (sem entender muito coisa) - Nao.

Chico (jah que eh prah fuder, vamos fazer direito) - E aquele outro, eh?

Menina bonita (jah sacando tudo e ficando com vergonha) - Tambem nao. Esse pessoal eh da minha turma de faculdade.

Chico (vendo como os mascoes agem! Agora que vc sabe que ela faz faculdade, jah tem assunto prah conversar!) - Ahh... E voces estudam na UFMG?

Menina Bonita - Eh. A gente faz Geografia.

Chico - Legal. Eu e aquele mue amigo que estava aqui fazemos mestrado em biologia. E seu nome eh?...

Menina Bonita - Fernanda.

Chico (vergonah batendo, cara queimando) - E voce se lembra do cara que estava sentado do meu lado?

Fernanda - lembro.

Chico - Pois eh. Ele me pediu prah eu pegar seu telefone...

Fernanada - Mas por que ele mesmo nao veio?

Chico (pensando rapido e queimando o Daniel) - Eh que ele eh meio timido. E aih? Rola?

Fernanda - Ahh. Sei lah... Rola de voce me passar o dele?

Nesse ponto o cara que o Daniel achava que era namorado jah comeca a zoar:

Cara - Ihh!!! Desiste que voce nao vai levar nao!

Chico (vamos passar o pepino pro Daniel) - Pode ficar tranquilo que nao eh prah mim nao. Eh pro meu amigo...

Agora turma inteira dela comeca a rir e eu comeco a tentar rir junto. As pernas comecam a fraquejar.

Chico (I can't fell my legs!) - Bom, o telefone dele eh *********.

Depois que ela anotou ainda tive a cara de pau de falar prah ela "ligar com certeza" umas 3 vezes.
Voces acham que acabou? Assim que eu saih da praca de alimentacao liguei pro Daniel, contei tudo que tinha rolado e fiz o cara subir de novo prah conversar com a menina. No meio da turma dela. Putz, o cara que a gente achava que era namorado zoou muito a cara da gente (de uma maneira ateh meio escrota). Rolou de conversar masi ou menos.

Depois disso tudo a gente foi embora comentando sobre o cara que foi meio babaquinha. Ao inves de zoar de leve, ficou pegando pesado o tempo todo nas brincadeiras (essa parte eu nao lembro prah contar de tao nervoso que eu estava). Mas a gente chegou a conclusao de que o cara provavelmente eh o classico caso de quem eh a fim da menina o curso todo e nao vai pegou, nem pegar. O cara eh um bosta.

* N do E - Tatah - Mulher gata na linguagem do povo de Matozinhos (aka "terra sem lei", ou terra dos Mansurds). Eh a melhor na escala que compreende tatahs, marrom (de "marromenos") e dome (de "medo" de tras prah frente). Nao tenho nada a ver com essa escala. Por favor nao me batam por a acharem estupida ou esquisista. E nunca, *nunca* vao ah Matozinhos para saber mais sobre aquela terra. *Eles* vao pegar voces, embriaga-los com a pior pinga de todos os tempos, ver voces bodando no banco de uma praca enquanto um maneh do bando deles quase mija na sua cabeca e servir um cozido portugues bem gorduroso no dia seguinte (com direito a repeteco) na casa da matriarca da familia para observarem a sua cara de panico. Mas vc sempre pode se vingar colocando sua cueca usada na correntinha e no anel de alguem enqunato ele toma banho soh prah causar discorida... Eta tempo bom de graduacao que nao volta mais...

Sky captain and the world of tomorow

Bom, o Omni já babou o ovo desse filme o suficiente no blog dele, mas eu não resisto e tenho que falar mais!

Em primeiro lugar, pare de ler esse post agora mesmo. Vá até o cinema mais próximo onde estiver passando esse filme (pode procurar aqui) e depois você volta aqui prá ler o resto. Rápido que já deve estar saindo de cartaz.

Já viu? Então agora pode acabar de ler. O visual do filme é *fantástico*. Tudo com aquele efeito meio embaçado, totalmente retrô, tipo as fotos abaixo (aliás, esse post vai estar cheio de fotos. É impossível não começar a procurar fotinhas na internet prá rechear o post com toda a saturação visual que está pipocando na minha região occipital).







A cidade de Nova Iorque no ano de 1938 (só que lotada de máquinas antigas, tanto trabalhando na cidade quanto fodendo com ela) ficou perfeita. E como não perceber a ironia do nome do dirigível? Não vou spoilar muito aqui. Só vou falar prá reparar no "III" do nome, quando você ver o filme... Vide fotos abaixo.








Aliás, eu e o Omni pensamos que os atores foram descoloridos e recoloridos depois, para dar aquele ar de filme colorido antiiigoo...












Devo reconhecer, entretanto, que a história do filme é meio pobrinha. Mas f* a história mesmo! Essa foi a primeira vez que eu saí do cinema com os olhinhos brilhando de alegria por ter visto uma coisa tão bacana, ainda que com uma história simplezinha. Como o Omni mesmo disse, esse filme está um patamar aciam dos outros em termo de efeitos visuais.
Então, prá acabar, mais umas fotos prá deixar quem ainda não viu o dito com água na boca, e prá deixar quem já viu pensando em como uma área tão saturada (a de filmes com mega efeitos especiais) ainda pode oferecer muita coisa com u ma mente criativa. Detalhe: vai ser uma trilogia, provavelmente. ;-)

Bush

Pelo menos alguém da mídia falou na cara sobre a estupidez americana. E agora vem a Al Qaeda e promete que os EUA vao se fuder de acordo. "Inferno insuportável", segundo a reportagem. E, se eu tivesse uns milhões de radicais intolerantes religiosos na minha cola prometendo isso, eu ia ficar com medo de verdade.

Isso me lembra de quando eu jogava live action na Praça da Liberdade (vestido de vampiro, obviamente) e tinha uns crentes tentando me converter. E aquilo já dava *muito* medo. Intolerância é foda. Tá certo que uns doidões de preto simulando uma guerra e falando palavras de cunho satânico não é nada que desperte a simpatia de religiosos, mas os caras já interferiram pesado na Live. Um deles já me empurrou, inclusive, quando eu disse que era ateu e que o Deus deles era assassino (tá bom, eu concordo que eu não ajudei).

Cagadas com carros

Bom, assumindo definitivamente o blog de volta, vou um caso envolvendo envolvendo uma cagada minha com o carro.

Eu cheguei em casa num domingo meio tarde, e descobri que a disposicao dos carros dos meus vizinhos me impedia de estacionar na minha vaga sem ter que ficar brincando de ir e vir um tantao de vezes (tipo o Austin Powers dirigindo o carrinho de golfe).



Como a entrada da minha garagem eh uma subidinha, eu dei reh de volta ateh a mesma prah me preparar para a longa manobra e... fiz o controle de embreagem. De reh. Esqueci obviamente que a reh estave engatada e voltei com forca no portao do predio, que empenou e parou de abrir.

A primeira coisa que eu aprendi na hora foi que cagadas acontecem, e que voce vai bater de um jeito estupido alguma vez na vida. Entendi na hora a batida imbecil da minha irma no mesmo portao. A segunda foi que, mesmo sabendo que as cagadas acontecem, isso nao diminui em nada nem seu odio nem a sua vergonha pelos vizinhos descendo para checar o tsunami que arregacou o portao do predio.

Depois de explicar para todos os vizinhos o que eu tinha feito, resolvi lidar com o problema de uma forma racional e coerente, como todo cientista deveria cuidar de cada aspecto da sua vida regrada, certo? Errado. Chutei o portao varias vezes e comecei a tentar desempena-lo na marra, o que, obviamente, nao surtiu nenhum efeito.

Depois que todos os malacos e o seguranca que estavam na minha rua quebrando um viram o fato, se sensibilizaram e se ofereceram prah me ajudar, eu pude ver que a burrice eh universal e que eu estou cercado por idiotas (se vc se sentir assim tambem, procura a comunidade cercado por idiotas no Orkut e junte-se ao time). Rolou desde neguinho tentando desempenar o portao pro lado errado (neguinho esse que foi prontamente ajudado por todos os outros doidoes que treparam no portao e comecaram a sacudi-lo) ateh a mocada acendendo o baseado na minha garagem (de verdade mesmo. Os caras eram *muito* malacos). Isso enquanto o seguranca me avisa prah eu ficar de olho nuns dois que eram ladroes de carro e estavam "passeando" na garagem, procurando alguma coisa util para desentortar o portao...

Assim que eu convenci os caras do sentido correto de desempenagem do portao e, apos inumeras tentativas, vi que era impossivel arrumar o troco, marquei com o seguranca da genta acordar de madrugada prah tentar arrumar o troco (nao sei se vcs sacaram o drama, mas isso foi domingo de noite e eu consegui prender o carro de *todos* os meus vizinhos no predio. E minha mae, ao ver meu desespero, teve a brilhante ideia d'eu pagar taxi prah todo mundo ir trabalhar na segunda...).

Assim, 4:30 da manha eu desco prah tentar resolver o pepino. Obviamente, foi um fracasso total. O dia raiando e eu e o seguranca sem arrumar a bosta do portao. Resolvemos entao arranca-lo prah liberar a passagem. Nesse ponto eu tenho que assumir que destruir coisas eh *muito* divertido. Pequena digressao: Desde crianca eu tive essa vocacao (a de destruir coisas). Minha felicidade era quando o relogio de corda estragava e eu abria o troco prah ver como funcionava (mas sempre dava a desculpa que era "prah arrumar)". Depois eu fui piorando e comecei a desmontar as coisas antes de estragarem. Antes da minha mae acabar com a minha farra no tapa, eu jah estava estragando as coisas prah tentar arrumar depois (a ultima coisa que eu me lembro de ter desmontado nesse esquema foi uma Barbie da minha irma que andava de bicilceta, que eu estraguei mas nem pude fucar muito antes de Antonieta, a Terrivel (aka minha mae) trouxesse a justica para a historia). Outra coisa que eu tinha mania era de "humanizar" as bonecas da minha irma desenhando pelos pubianos e mamilos (sim, irmaos mais novos sofrem de verdade), mas a digressao tah ficando longa demais entao esse caso fica prah depois. Fim da pequena digressao. Ah, arrancar o motor do portao foi a parte mais legal.

Voltando ao drama: depois de ver todos os vizinhos sairem prah trabalhar com aquela cara de "hih coitado" e do seguranca ir tomar conta da patroa (palavras dele mesmo), fui atras de um serralheiro indicado pelo seguranca (prah quem nao sabe, como eu nao sabia na epoca, serralheiro eh a profissao de se trabalhar com soldagem de metais e afins. Olha no Google, Gabriel).

Acordei o cara de manha (tipo umas 7:30) e o preguicoso so foi aparecer lah em casa umas 10. Quando ele comecou a tentar arrumar o portao, nada do camarada conseguir segura-lo prah martelar. E eu, meio de longe, sem entender nada. Quando eu cheguei mais perto eh que eu reparei que o cara nao tinha uns 3 dedos em uma das maos, e que isso tava fazendo falta. Acabou que eu aprendi como se arruma um portao e ganhei o diplominha de ajudante de serralheiro padrao. Soh mais uma coisa: os serralheiros usam um equipamento enorme que parece uma fonte de forca e que serve prah soldar. Soh que o troco era tao tosco que tinha de ser ligado direto na chave geral, e mesmo assim, a parada derrubou a energia do meu predio umas 3 vezes.

Bom, o post ficou meio grandinho mas espero ter matado um pouco a curiosidade da mocada que estah fora daqui de ter noticias do Brasil.

Subservient chicken

Essa eh velha, mas como eu acho que muita gente nao conhece essa parada e como eu me sinto na obrigacao moral de divulgar essa manezice (escreve assim mesmo?). Clica aqui para ver do que eu estou falando. Tenta dar ordens prah galinha. Algumas que eu jah tentei:

run
put an egg
die
fuck (ou have sex)
play soccer
sleep
drink a beer
be subservient
fly
be a monkey
sit


Se alguem descobrir mais alguma ordem doida, let me know....

Almir Sater

Ontem fui num show do cara.
A primeira coisa legal eh que foi de graca e soh para convidados (nenhum ingresso a venda). A mae da Ma arrumou uns ingressos (minha sogra tem contatos!!) e a gente foi. Na porta, adivinha quem aparece? Bernardo "autista" Macedo, me perguntando onde eh que se comprava ingresso. Aih eu falei com ele que ingresso, soh com cambista (e eu duvidei que esse show tivesse algum). De tanto insistir o cara achou um camarada que queria cobrar 20 reais pelo ingresso. Aih foi a hora de fazermos pressao: eu e a Ma falamos que a mae dela devia conseguir arranjar mais um (na verdade, jah estava arranjando por telefone. Minha sogra *realmente* tem contatos!!). O cara foi meio tosco com a Ma mas acabou vendendo por 10 (mesmo com os contatos a gente achou melhor comprar, jah que nao tinha nada garantido), mas nao sem antes resmungar bastante e falar que so o coquetel que ia rolar depois do show ja valia a grana (coquetel que, obviamente, nao rolou).
Uma coisa engracada eh que a mae da Ma tava distraida no telefone e um cambista passa por ela perguntando se ela tinha ingresso sobrando. Ela achou que fosse o Bernardo e jah comecou a oferecer prah ligar de novo! Os olhinhos do cambist devem ter ateh brilhado, mas a gente chegou e o impediu de engana-la.
A segunda coisa legal foi que eu jah tinha ideia de que ele tocava bem. Mas ele toca eh bem demais! Eu nunca tinha visto ninguem tocar *blues* em viola antes. E mandar muito bem. Prah falar a verdade, as musicas instrumentais foram as melhores. Doido...
Ah, antes que eu esqueca, o show nao foi soh do Almir Sater. Um tal de Renato Teixeira tocou na primeira parte, mas nem teve muita graca nao. ;-)

Foto do show de ontem, I guess. Eh da mesma turne com certeza.

Sumiço e gif doido

Enquanto eu ando sem paciência de atualizar o Blog, eu vou colocando umas figurinhas bacanas e enganando vcs ;^P

O chamado

Thanx Tiago

(não, não penso que os amigso servem só prá isso. Mas que foi uma das mais finas dos malvados, foi)

Blog novo na parada

Opa! Blog de um amigo meu da biologia que finalmente se rendeu aos ditos. Clica aqui prá conferir.

Como acordar bem

Se você acorda as 7:30 da manhã com sua irmã ensaiando em alto e bom som uma peça de teatro que tem uma fala sobre beijar (ou lamber, não lembro direito) o cu do diabo, não tem como ter mau-humor no dia...

FHC no FBI

Caminhando aregonalmente na web, acabei caindo na página do FBI. Estando aqui, resolvi dar uma checada na página dos 10 mais procuredos prá ver se *eles* já esqueceram o que o Gabriel fez no verão passado. Olhem as pérolas que eu achei:



Em primeiro lugar, eu nunca deixaria um cara desses estar na página de mais procurados do meu país. Espanta a clientela. Em segundo lugar, como é que o país que se gaba de ter o sistem de informação mais seguro, fodôncio e coisa e tal consegue não prender um cara assim? Pelamordedeus (essa exclamação tem caráter meramente simbólico e não visa afirmar, absolutamente, minha fé no dito cujo)... O Bin Laden (que, obviamente, está nos 10 mais) podia estar fazendo a dança do pirata de turbante e burca na festa anual americana das fantasias de polícia que eles iam prender o cara com bigodinho chicano falando que ele era um imigrante ilegal!

Aliás, falando em imigrantes ilegais, descobri que metade dos 10 mais tem nome latino. O que quer dizer que... Nós finalmente invadimos direito os EUA! Ahá! 50% de lá agora é nosso! E nem venham estragar o meu prazer com meros dados e fatos. Nós invadimos.

Última coisa: será que se eu levar o FHC pro FBI eu ganho a recompensa? Se eu levar o Cid Moreira eu ganho em dobro?



Legenda: a primeira foto é o procurado nos anos 70. A segunda é ele envelhecido digitalmente. Nem sabia que envelhecer os outros digitalmente aumentava o número de pixels do dito. Outra coisa. Tá bom. O Cid Moreira realmente não muito parece com o cara. Pode levar de graça.

Última coisa de verdade: não tenho a menor idéia se tem problema eu linkar páginas e figuras do FBI prá minha página. Se eu sumir, por favor peguem a minha amostra de varíola congelada no freezer -80 do meu laboratório e soltem no meio do aeroporto internacional de São Paulo prá ensinar uma lição ao mundo capitalista!

Desgosto

Saiu uma reportagem sobre macacos que não possuem receptor para dopamina e que, por isso, se tornam workaholics. Até aqui, tudo bem. Mas vejam *como é* que eles escreveram o nome da revista PNAS (Proceedings of the National Academy of Sciences).

"Em artigo na revista Proceedings, da Academia Nacional de Ciências dos EUA, Richmond e seus colegas disseram que..."

Puta que o pariu.

Quem quiser ler o artigo clica aqui.

Coisas que só acontecem em filme (mas que acontecem comigo)

Tive a idéia de escrever esse post depois que aconteceu uma coisa comigo hoje que eu jurava que só acontecia em filmes. Então lá vai:

1) Partes do seu carro soltarem enquanto você dirige.

Hoje eu estava indo prá UFMG, passei num quebra-mola e meu cano de descarga soltou. Todo. Voltei prá tentar salvá-lo e descobri que ele tinha dançado mesmo. Enconstei-o numa árvore e fui tratar de comprar outro. A fumaça saía pelo lado do carro, e custou caro prá arrumar.

2) Trombar em postes, pilastras, árvores ou qualquer coisa fixa no chão com possibilidade de causar danos.

Saindo da Vetta no início do ano trombei num poste e destruí meu nariz (antes das piadinhas, meu nariz sempre foi assim mesmo obrigado). E várias vezes já trombei em pilastras e árvores na UFMG.

3) Dirigir bêbado , ter lapsos de memória e não bater em nada (que você se lembre).

Vide esse post

Mais um cientista foda foi pra terra da canela junta, ou nós que aqui estamos por vós esperamos

O velhinho simpático abaixo é o Francis Crick. Prá quem não sabe, ele descobriu, junto com o James Watson, a estrutura do DNA. Morreu ontem.


Esse é o cara.


Nessa foto observa-se claramente que cientistas não são necessariamente bonitos ou aparentam sabedoria no olhar. A cara de débil mental do Watson e a cara de doninha do Crick comprovam isso.


Nessa foto do Crick pode-se observar que as pessoas podem até melhorar com a idade. Muito.


Nessa última pode-se observar uma certa tendência, copiada pelo Einstein e por mim (enquanto eu tinha cabelo em quantidade suficiente para) de cientistas usarem cabelo atrapalhado (putz. Cheguei no nível do Einstein e do Watson!). Olha a juba do camarada...

Essa vai pro Gabriel

Rapidinha

Há muito tempo o Murilo tinha me dito prá ler um romance de ficção científica na internet chamado "The Metamorphosis of Prime Intellect". Acabei de ler. Só tenho uma coisa a dizer: leiam o mais rápido que puderem!!! Muito bom!!!
O link está aqui.



Essa borboleta de circuito elétrico vai estar lá na página do romance, e eu coloquei aqui só prá não assustar. Quem vê cara não vê coração.

Novo vício

Essa vai para todos e todos os meus amigos trouxas o suficiente para fazerem mestrado/doutorado/aregano: não deixem de conferir essa tirinha aqui. Fino do fino (eu já me identifiquei com umas 40 tirinhas). Mas fica o aviso abaixo:



<

Marlon Brando

Acho que o poderoso chefão foi o primeiro filme com mais de 2 horas que eu vi e que não me fez perder a paciência. Vito Corleone rules!

De volta

Após muito e muito tempo de embromação, consegui arrumar tempo prá atualizar o blog direito. Nesse fim-de-semana eu:

1) Lavei meu carro novo pela primeira vez (sim, Aninha. O seu ex-nenén nuca tinha sido lavado por mim. E já tá sujo de novo ;-P );


2) Trabalhei na UFMG nesse mestrado que não acaba nunca (mas prometo que, quando acabar, vou jogar o departamento de Bioquímica no chão com o tamanho da festa que eu vou dar);


3) Fui no deputamadre ver um show de black music (e descobri que até que rola de dormir nas almofadas do lugar. Ah, descobri também que a Débora Falabela (a que fez a drogadinha n'O Clone) é uma anã bêbada);


Obs.: se vc, como eu, não tem a menor idéia de quem é Débora Falabela (só saquei quem era quando a Ma me falou: -"Chico, olha a Débora falabela ali" e eu tive que olhar para baixo e ver o cotoco de gente dançando (aliás, fuçando na net achei que ela já fez parte da novela Chiquititas... Tsc Tsc... acho que essa é a típica coisa que vc iria querer esconder de qualquer um)), aí vai uma foto da menina.

Seção nova

Opa! Estreando minha seção de fotologs, vai aí o fotolog do Baiano (o perfil dele é o do Orkut. Foi mal mas é o jeito mais fácil de falar de alguém hoje em dia. Se quiser entrar nele (estou falando do Orkut, obviamente), manda um mail prá mim que eu te chamo).
Bom, então tá aqui o fotolog. Visitem que ficou bom.

Como funciona a ciencia

Bao, a ciencia funciona basicamente de duas maneiras:




Infelizmente a figurinha nao eh minha. Aos nerds de plantao que queiram rir um bocado, deem uma chegada aqui pra passarem mal de rir de outras coisas (recomendo as secoes de evolucao, descendencia do homem e apendice).

Divertido

Prá quem nunca jogou, Crimson room é um joguinho em flash bem legalzinho, onde você tem que escapar de um quarto. Agora tem a continuação dele, o Viridian Room, prá você escapar do próximo.

Ah, prá quem gosta desse estilo de joguinho eu achei esse aqui. Nonsense e bem legal (especialmente os cenários).

Yes!!!

el poderoso agora é meu! (se vcs não viram Diários de Motocicleta, vejam e entendam).

insight

Ontem eu li um comentário na Scientific American sobre insight. Insight é tipo qundo o cara sonha com uma coisa meio premonitória (premonitória não no sentido misticóide, premonitória no sentido de que ele acha a solução prá um problema durante o sonho). O Mendeleiev sonhou com a tabela periódica, e o cara que descobriu que a estrutura do benzeno (essa aí embaixo) era cíclica sonhou com um oroboros (a cobrinha simpática comendo o próprio rabo), por exemplo.



Bom, e o que isso tem a ver comigo? Ontem eu tive um insight. Ou quase.

Eu estava vendo o jogo do Brasil (e os 3 lances foram pênalti sim!) e acabei dormindo na sala. E sonhei sobre como resolver um dos maiores problemas da biologia: o de como se encontrar genes em genomas sequenciados. Os métodos atuais predizem talvez uns 80% dos genes, mas alguns não são pegos nunca por métodos computacionais.

No meu sonho tinha uma voz me falando sobre os métodos atuais (que levam em contan, entre outras coisas, a proporção de C e G no DNA. Quanto maior, maior a chance de se achar genes). E tinha um gráfico mostrando como a concetração de C e G varia a medida em que vc caminha em um cromossomo. Só que o gráfico era, na verdade... um barquinho! quando a maré subia, era %CG aumentando. quando descia, diminuia. Aí a voz falou: "-Esse é o método tradicional pelo qual o barquinho boia. Mas nós temos outros dois métodos que podem se mostrar muito mais eficazes do que esse..." Aí, quando ela ia falar os tais métodos, minha mãe me acorda e me manda ir dormir na minha cama... Mais uma grande descoberta científica se perde por uma mãe que acha que filho que dorme até as 8 é vagabundo...

Montagem do anel e Melô do Estauar

Meu Deus... Esse fim-de-semana eu fui aplicado nisso aí embaixo. Não deixem de baixar as MP3s prá poderem cantar a música enquanto acompanham a letra.

Montagem do Anel

erva forte no cachimbo
meu tecido é engomado
vou seguindo meu caminho
para o baile do condado

no baile do bilbo
quero ver você dançar
atravessa o brandevin
do lado b ao lado a

com cavalo preto
espectro do mal
manda o grito pra galera
força black na moral

no pônei saltitante
na cidade de bri
os nazgûl vão abalar
e a galera vai partir

pro topo do vento
chapa-quente em amon-sûl
aragorn vira ninja
e passa o rodo nos nazgûl

elrond pede a paz
pro mulão em rivendell
frodo vai pra pista
puxa o bonde do anel

nove anel pra lá
sete anel pra cá
treis anel pros elfo
e um pra todos dominar

no trenzinho da galera
no morro cahadras
todo mundo se abala
menos mestre legolas

corredor de mória
fogo na escuridão
sociedade encurralada
no complexo dos anão

tumba do balin
ele chora com razão
atrás mc pippin
convocando o pancadão

balrog quer passagem
na ponte de khaza-dûm
gandalf vai pra vala
protegendo o anel um

orc sinistro
orc do terror
vem com saruman
e as legião lá de mordor

lothlorien
reino da galadriel
a loirona mercenária
brinca de passar o anel

espeta o boromir
com tiro certeiro
quebra a corneta
do guerreiro presepeiro

atravessa os argonath
sam, frodo e o anel um
todos juntos na corrente
pede a paz em moutain doom

-DJ Bombadil & MC Gandalfo



Prá quem acho que acabou, ainda tem esse aí embaixo.


Melô di Estar Uar

- Aí, Vamo nessa, aí
Sexta-feira tem baile bom, baile bom!
MC Elesbão e DJ Haroldinho
Numero 1 do Sampler no Brasil, valeu?
Cavalero Jedi, 3 real, Princesa Rebelde, grátis, até meia noite, falô?

- Aí, tem alguém na linha. Alôu?
- Alô, alô... alô? Aqui quem fala é Haroldo, do Cosme Velho.
- Convoca aê!
- Queria convocar geral, GERAL, toda a galera do Cosme Velho pro bailão lá na Associação.
- ADG? Bailão... baile bom... baile bom...
- Associação... Associação, cumpádi... Bailão Bom!
- Valeu! Aê, o alô vai pra quem?
- Aê, aê... Queria mandar um alô pro pai, pra mãe, meu camarada Elesba e toda a comunidade da Tobias Amaral, valeu?
- E vamo nessa!

De bigode e cavanhaque, sempre mantendo respeito
de frente o Geoge Lucas, com os micrero do conceito
Elesbão e Haroldinho, dois funkeiro classe A
A galera se agita quando toca o StarWar

(solo de StarWars / risada do Jabba / "Ahá, uhú! O Jabba é nosso!")

Invade com os rebelde, o baile do mau
Léa popozuda é a princesa na moral
Nagoba, Naboo, Aalderan e Tatooine
O Bonde dos Sinistros não há ninguém que ature

("Use the force, Luke")

Estrela da Morte vai ter que respeitar (2x)
Império do Mal, o bonde pra esculachar (2x)
Pega e destrói o lado B e o lado A
Manda pra vala o tal do JarJar

("Toma, Toma.... matador!")

- Aí, gaiteiro, toca a Melô do StarWar aê pra detonar... vamo quebrar essa porra toda, cumpádi! Quero ver quem é que vai matar geral... GERAL, cumpádi.... Solta o X-Wing!

Soltaram os rebelde, os rebelde matou geral
O Império Contra Ataca, de Nave Estrela do Mal
Sai Darth Maul, Ninguém foge de mim
Cadê o maior X-9, esse tal de Anakin?

("Remember, the force will be with you... always")

Luke Skywalker, vão ter que aturar (2x)
O Chewbacca chega detonando o lado A
Obi-Wan Kenobi, Luke, Solo e Yoda

("I will be waiting for you, Obi Wan")

("Feel the power of the dark side")

Estava lá na base quando eu encontrei (2x)
O Dart Vader, em cor de urubu
Só de olhar pra ele a gente chama o Raul

MC Elesbão e DJ nHaroldinho

Alguém faz isso hoje em dia?

Quanto mais eu vivo, mais eu aprendo a nunca subestimar a estupidez humana. No meu último post, eu falei sobre um mané (não um mané legítimo, um mané de segunda categoria) que falava sobre a cruz de cristo e tal. Agora me vem esses imbecis cristãos.



Case assim







E vista seus filhos assim

A maior goma do mundo...

Cliquem aqui prá ver...

Congresso

Se você for a Caxambu, nunca beba a água de todas as fontes só prá provar. Primeiro vc vai ter a impressão de estar bebendo água enferrujada (no caso das ferruginosas) ou podre mesmo (no caso das sulfurosas). Segundo: piriri na certa...

Esse é o teleférico. Bem legal.

Blog de luto

Hoje foi um dia foda. Agora são 11:40 da noite e eu estou na Federal acabando os troços de hoje. Ontem de noite eu recebi a informação de que um tio meu tinha morrido. Sabe aqueles doentes que ficam indo e vindo pro hospital no final? Só esse ano ele tinha ido umas 4 vezes. Aí ontem na Vetta eu vi que meu vô tinha me ligado umas duas vezes. Ele ninca me liga. Logo, merda na família.

Aí eu fui pro velório ontem (o enterro foi hoje umas 11 horas) e fiquei um tempão conversando com a viúva. Ela descrevendo em detalhes como ele sofreu no finalzinho me fez pensar em parar de fumar *rápido*. Morrer de enfisema pulmonar (é tipo uma degradação dos alvéolos pulmonares, o que te deixa na prática com menos área pra abosrver oxigênio) é como morrer afogado.

Depois de uma noite passada no frio dentro d´um carro, Veio o enterro. Aí uma amiga minha me liga prá falar que o pai de um grande amigo meu tinha morrido também. Saí correndo assim que acabou o velório pra casa do meu vô (esse tio era o melhor amigo dele), conversei um pouco com ele e fui pro outro velório. E depois fui na análise discutir sobre a vida e a morte... Putz.

Partes weirds do dia:

1)

Ontem, uma da manhã, minha mãe me pede prá ligar prá uma prima minha e avisar pro pai dela sobre o enterro. Ela me dá o número.
Quando eu ligo, aparece o nome de uma amiga minha como sendo a dona daquele número na memória do meu celular (não, minha mãe nunca viu essa amiga minha e o nome dela é diferente do da minha prima(ela se chama Betânia, e minha prime é a Maria Clara)). Eu nem completo a ligação e falo pra minha mãe que o número tá errado. Ela olha na agenda e confirma que é esse mesmo.
Eu ligo de novo e peço pra falar com a Maria Clara. Uma voz me diz que é ela mesmo.

Eu - E aí Clarinha? Blz?
Ela - Quem fala?
Eu - É o Chico, seu primo.
Ela - E aí, Chico? Tá sumido!
Eu - Pois é. Aqui, Clarinha, vc sabe como eu falo com seu pai?
Ela (seca) - Não.
Eu (estranhando a secura dela; afinal ela e o pai são super chegados) - Ahnn... Tá. Se vc conseguir falar com ele, fala que o Tio Alberto morreu.
Ela - Quem?
Eu - Tio Alberto.. O marido da Tia Tereza.
Ela - Ahn...
Eu - ??
Ela - Então tá. Depois a gente precisa marcar de encontrar.
Eu - Blz. Amanhã a gente encontra no enterro, então...

No dia seguinte chega a minha prima e ou vou conversar com ela. E ela não lembrava da conversa. A gente obviamente, utilizou a navalha de Occan e chegamos a conclusão de que ela tinha sonâmbulismo. Grave. Aí o ceticismo reinou e decidimos conferir o número. E não era o dela.

Alguém entendeu???

O pior foi quando eu cheguei no ICB e encontrei com a minha amiga. Eu fui conversar com ela e descobri que a irmã dela (que se chama Maria Clara) ficou em pânico ontem com um telefonema de um maluco (que se fez passar pelo primo dela, que aliás se chama Chico) que dizia que um tio dela que ela nunca tinha ouvido falar tinha morrido. E ela foi seca porque toda a família sabe que elas são brigadas com o pai.

Agora vem o mistério: *como* a minha mãe tinho o diabo do telefone da irmã da Betânia (e ainda apor cima com o nome certo)??? Minha suspeita é a de que minha mãe deve ter orientado algum trabalho dela (que é formada em Belas-Artes) na UFMG e confundiu as Claras. Ou as gemas. Separar as duas (as claras das gemas) é difícil, e está além das minhas capacidades culinárias (coisa que a Ma já averiguou)

Acho que essa foi talvez a maior coincidênica que eu já vi na minha vida.



2)
Outra coisa não tanto estranha, mas sim tragicômica foi no outro enterro. Eu tava trocando idéia com o meu amigo enquanto o caixão descia (Gabriel, espero que vc não fique chateado d´eu estar falando do enterro aqui) e vi uma plaquinha de pedra no chão.

Eu - Gabriel?
Ele - Que foi?
Eu - Essa plaquinha é pro seu pai?
Ele - Não, é do meu vô...
Eu - Ah...
Ele - Por que?
Eu - É que eu vi a data de nascimento e calculei que seu pai estaria com uns 90 anos...
Ele - Os dois vão ficar na mesma sepultura.
Eu - Gabriel?
Ele (paciência infinita) - Ahn?
Eu (ingenuamente) - E aquela caixinha metálica ali? (ela devia ter ums 60x40x40 cm)
Ele - Aquela?
Eu - Yup.
Ele - É o meu avô...
Eu (calado, roxo de vergonha mas com uma vontade danada de rir do vacilo) - ...
Ele (já rindo de mim) - E olha que ele tinha quase dois metros...

Dia foda.

Eu no Google

A Ma resolveu procurar meu nome no Google e achou isso. Passado distante de um jogaodor de RPG. Putz. Achei que eu ia conseguir esconder dela. Tem até uma historinha horrível que eu tinha escrito.

A melhor dos malvados

Eu agrado muito dessa tirinha. E um amigo meu tinha me falado da melhor de todas dos malvados. Tai. Thanx Thiago (Eh com "h" memo? Eu sempre confundo os nomes dos Tiagos...).

Nigeriano é que é macho!

Thanx Kenji

Hubble

Funcionando a 14 anos. E ainda faz uma foto dessas!

Muderno

Alguém já viu no sinal os molequinhos malabaristas ficarem de quatro no asfalto enquanto o outro sobe nas costas dele ?

:(

Putz. Ontem meu melhor amigo foi embora por Japão fazer mestrado. Dois anos no mínimo (e eu acredito que vão ser mais). Minha mãe falou que foi a minha primeira grande perda, e é verdade. Viajar assim é tipo morrer: qum sofre é quem fica...

Caso do carnaval que eu esqueci de contar:

No carnaval desse ano eu fui com uns amigos meus e a Ma prá Tabuleiro (que tem a cachoeira mais bonita do brasil, segundo o guia 4 rodas). No dia que a gente foi a pé até a dita, só de chegar a uns 50 metros dela já começava a molhar. Mais de 200 metros de queda livre e estação de chuvas ajudam.
No último dia, aquela mania de deisar tudo prá última hora, só deu tempo d'eu pegar a minha calça oficial de caminhadas no mato (que estava encharcada depois da ida a cachoeira) e colocar numa sacola plástica.
Uns dois dias depois de chegar, eu lembrei da maldita calça molhada. Abri a sacola e coloquei ela direto de molho. Na noite do dia seguinte, minha mãe vem conversar comigo.

Ela: Chico?
Eu (jogando playstation): Annn...
Ela (com voz séria): Abre a porta do seu quarto que a gente precisa conversar.
Ela: Meu filho, já te falei prá parar com essa mania de carregar tudo prá casa!
Eu: ?
Ela: É foda! Depois os outros é que tem que arrumar a sua bagunça!
Eu: Como assim??
Ela: Estou falando do *sapo morto* que você trouxe prá casa!
Ela: A empregada até me falou que era macumba! Que tava com a boca costurada!
Eu: Mãe, não tenho a menor idéia de como um sapo morto foi parar no bolso da minha calça.

Conversa vai, conversa vem, lembrei que um dia de noite a gente viu uma perereca no banheiro da casa. E que no dia seguinte ela tinha sumido... A coitada viajou dentro de um saco lástico prá morrer num balde de sabão.

Deposi desse dia eu aprendi como surgem os mitos também. Ver a boca da pererequinha costurada foi muita viagem da empregada...